Csak legyél neki: 1. barát 2. társ 3. szerető 4. kisöcsi 5. bátyus 6. apa 7. tanár 8. nevelő 9. gyóntatópap 10. lelki barát 11. szakács 12. autójavító 13. szerelő 14. villanyszerelő 15. sofőr 16. hordár 17. takarító 18. lakáj 19. fafaragó 20. modell 21. lakberendezési mérnök 22. szexológus 23. pszichiátriai szakorvos 24. kedves 25. sportos 26. okos 27. erős 28. jól nevelt 29. határozott 30. gyengéd 31. érzékeny 32. romantikus 33. férfias 34. Móka Miki 35. vidám 36. de mégis komolyan veendő 37. bátor 38. Micimackó 39. energikus 40. gondoskodó 41. ideákban gazdag 42. ügyes 43. szerény 44. megértő 45. elegáns 46. egyértelmű 47. szeretetteljes 48. hidegvérű 49. szenvedélyes 50. engedékeny 51. becsületes 52. adakozó 53. gyakorlati 54. igazságos 55. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is) 56. reménytelen (a szerelemtől) 57. nyugodt 58. sármos 59. hűséges 60. álmodozó 61. karrierista 62. megbízható 63. mindenki felnézzen rád 64. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt gazdag. Ugyanakkor ne legyél: a) féltékeny, de mégis aggódó b) gyere ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: 1. születésnapját 2. névnapját 3. házassági évfordulót 4. az első csók évfordulóját 5. menstruációját 6. a fogorvosnál foglalt idejét 7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját. Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal. És most a másik oldal: A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van: 1. szexre 2. kajára A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét. Végeredmény: Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!
1.Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest... 2.Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok. 3.Maga mióta dolgozik a vállalatnál? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
1.A vezetékneved sosem változik. 2.Tiéd az egész garázs. 3.Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak. 4.A csokoládé csak egy csemege a sok közül. 5.Lehet belőled miniszterelnök. 6.Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba. 7.Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba. 8.Az autószerelők megmondják neked az igazat. 9.Vizelde számodra az egész világ. 10.Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart. 11.A ráncok karakteressé teszik az arcod. 12.Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft 13.Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád. 14.Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled. 15.Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot. 16.Ugyanaz a hangulat... mindig. 17.A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc. 18.Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska. 19.Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni. 20.A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz. 21.Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok. 22.Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz. 23.Három pár cipő több mint elég. 24.Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést. 25.Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene. 26.Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart. 27.Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod. 28.Egész életedben lehetnek játékaid. 29.Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra. 30.Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad. 31.A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is. 32.Ha akarod, növeszthetsz bajuszt. 33.A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt. Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
A Google az egyik legnagyobb klímagyilkos?
A Google minden keresése annyi áramot fogyaszt, mint egy energiatakarékos égő egy óra alatt. A világháló az elmúlt években az egyik legnagyobb széndioxid kibocsátó lett az egész világon.
Teljes cikk a piros linken :
www.vilagtudomany.huindex.php?data[mid]=7&data[id]=1058&az-egyik-gyilkos-az-internet-az-egyik-klimagyilkos
ELEM NEVE: Nő VEGYJELE: Fm FELTALÁLÓ: Ádám TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között FELLELHETőSéG : Nagy mennyiségben található urbánus környezetben Fizikai tulajdonságai: a) felülete általában színes mázzal van bevonva; b) azonnal forr és ok nélkül fagy; c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad; d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk; e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában; f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk; Vegyi tulajdonságai: a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel; b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni; c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül; d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával; e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére; Leggyakoribb felhasználásai: a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban; b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra; c) nagyon hatékony tisztítóeszköz; Elvégzett kísérletek: a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk; b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül; Veszélyek: a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele; b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. U.i.: csajok nem megsértődni csak poénkodunk 🙂
Kövesd az utasításokat : - Gondolj egy számra 1-9 között! - Szorozd meg hárommal! - Ismét szorozd meg hárommal! - Add össze a két számjegyet, majd az így kapott értéknek megfelelő sorszámú filmet keresd meg a listában! 1. Elfújta a szél 2. E.T. 3. Beverly Hills-i zsaru 4. Csillagok háborúja 5. Forrest Gump 6. A Jó, a Rossz és a Csúf 7. Cápa 8. Hair 9. A mezei nünüke párzási szokásai 10. Casablanca 11. Jurassic Park 12. Shrek 13. A Karib-tenger kalózai 14. Titanic 15. Az elveszett Frigyláda fosztogatói 16. Reszkessetek betörők 17. Némó nyomában 18. Toy Story
1.Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál! 2.Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz ! 3.Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí! 4.Akkora paraszt vagy, hogy a disznóólból is csak vízummal engednek ki!
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazdmeg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól: - A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, bazdmeg, müzlit biztos nem.
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. - Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. - Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. - Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. - PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. - Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod. - Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. - D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. - Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. - Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. - Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. - Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. - Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. - USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. - Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled. - Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik. - Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele. - RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. - Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. - Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. - Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. - Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... - E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. - Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Kedves Napiszar! 2011.05.02.-án a Suzukim és én így jártunk! 2011.05.04.-ére van időpontom a visszarendelés miatt az alkatrészcserére...
